اين الحياة

ولكنه أصبح من الثابت أن محاولاتنا اليومية الصابرة  للنجاة من كل يوم أصبحت تعوقنا عن الحياة نفسها،

وكأنك مشغول طوال الوقت فى تفادى شيئا ما سيلقى مباشرة صوب وجهك

وكأنك تتشبث بالأرض بكامل قواك العقلية وقدماك معلقتان فى الهواء فى وسط إعصار مستمر بإستمرار وجودك.

وكأنك نسيت التمتع بكل ما يحمله العالم من وعود من كثرة نواحك على نفسك التائهة دائما فى نقطة المنتصف..

قدرتى على صلاة العشاء عادة ما تتقلص الى الاجازات الأسبوعية

وكذا على الحلم والشهيق والمتعة فى شئ أفعله لنفسى

أصبحت تعبة جدا عادة

هذا الركض اللانهائى..هذا المزق العاطفى المستمر..الأحساس المؤلم أنك تحاول ان تصل بيدك إلى شئ ما طوال الوقت دون جدوى..شئ ببساطة اسبوع من النوم الساكن بلا أحلام مفزعة..الخواء..الإستمرار بقوة الدفع لأنه لابد أن نحيا..لابد أن يمر اليوم...ولكنه فقط ليأتى اليوم التالى..

متى تبدأ الحياة

ولا تكن متحذلقا وتخبرنى أنها فى العالم الآخر..

لا إنتظار بعد اليوم

 الإنتظار يا سيدى..إنتظار الحلم ...إنتظار الأمل..أنتظار التعطف على أصابعك الوحيدة..إنتظار البدايات الجديدة..أو انتهاء ألم يبدو أبديا

الإنتظار فى وضع الثبات...قد تموت منتظرا وكأن قلبك قد تجمد ويرفض الإهتزاز..إدمان اللهاث يستريح تبجيلا لوهم الإنتظار..

أسفلهم الإنتظار عندما تقرر إن تضع موعدا

سأقع فى الحب الشتاء القادم وأنتظر

سأسافر لبلدة أحلامى عشية إكتمال البدر القادم وأنتظر

سنبدأ غدا من جديد وأنتظر

أنتظر الوقت..الأداة..يدك

هذه الساعات أو الشهور تتحول إلى كرابيج للنفس التى وضعت مستقبلها رهنا للإنتظار

هذا الغامض البعيد

يحطمك دون ان يقترب

يكسرك شوقا...يكسرك ترقبا

يستغل حلمك وطمعك وجوعك ليمزقك

أكره الإنتظار..بعمق

عن مناطق الحدود

 عن الألوان الرمادية

عن مناطق ما بين الحدود..ضحية صراع الحدين دون هوية

عن أنصاف الحلول

عن شبه أمل ..عن فوضى عشقية لا تكتمل أبدا حتى صار نقصها العادة وإكتمالها إستثناء يثير الضيق إلا ان يذوى

عن قرارين لنفس اللحظة

عن يد تمتد دون ان تصل

عن روح معلقة بين هم الوصول وهجمات اللامبالاة

عن لحظة منقوصه

عن ضوء مشوه بإجتياح درجات لون واحد

عن إنتصاف معادلة الألم والبهجة

عن رغبة رحيل تتماثل مع عشق البقاء

عن أريدك ولا أحتملك

عن فوضى التيه فى دائرة شديدة الضيق ..حادة الاستدارة..مثالية ..بلا نتؤات

عن حد المبالاة من إرهاق الوصول للاشئ

عن اللاشئ..الفجوة..الفراغ....

عن الخواء

من فضلك لا تفعل شيئا لا تريد فعله ... نعم الأمر بتلك البساطة 

لا تقضى حياة تعسة مع شخص لا تحبه 

لا تمضى يوما فى عملا ينقص من إيمانك  بأهمية الحياة يوما بعد أخر 

لا تصادق من يفقدك الراحة فى وجوده والثقة فى أهميتك

لا تستمر فى منزل يشعرك بالقهر أو التعاسة 

لا تقبل ان تعامل أقل مما تستحق 

لا تستسلم لدائرة الإساءة

لا تستمر مع من لا يجعلك  تشعر أنك العالم له أو لها على الأقل نصف الوقت  

لا تحب من لا يمتلك الرغبة  فى بذل المجهود من أجلك .. الرغبة حتى...

لا تملأ جملاتك بحشو بلا داعى.. إذا اردت أن تتكلم تكلم.. إذا لم يكن لديك ما تقوله فتوقف او أصمت أو أفعل شيئا آخر

لا تستسلم لحياة تخلو من الالوان والنور وراحة البال

من المفهوم أنك لن تستطيع أن تجعل كل شئ طوع إرادتك ومن المفهوم أن قدرتك لن تحتمل أن تغير كل شئ

لابد أن تكون لديك الرغبة والإرادة والقدرة 

القدرة أقل ما يهم ..  القدرة يمكن تعملها .. القراءة عنها.. إكتسابها ونحن نكبر 

أما الرغبة فإذا لم توجد .. ماتت الحياة .. كل دقيقة ستصبح مثل الآخرى ... وكل يوم سيشبه ما قبله ..وعنما تتشابه الأيام ، تتشابه الحياة مع دونها 

أما الإرادة فتشحذها الرغبة 

إذا لم تستطع الآن ..فيمكن أن تضع خطة  للتنفيذ .. وبمجرد وجود الخطة ورغبتك فيها بشدة ستتواتر بالفعل كل قوى الحياة لتحقق ما تريد..

وماذا إذا لم تعلم!!

لا مفر من التعلم إلا من الحياة .. لن تقرأ كتابا ما أو تدرس كورسا من الهراء عن سر السعادة وإكتشاف الحياة فتصحو صباحا وتجد نفسك أصبحت عالما ببواطن الأمور

العلم يأتى من الحكمة .. والحكمة تأتى من الخبرة .. والخبرة تأتى من الوقت والموقف والمعلومات... 

فأستقبل الحياة  بقلب رحب... كل الحياة الثمينة فى كل لحظاتها السيئة والجيدة هى التى ستجعلك تعرف.. 

ولكن للآن .. لا تفعل أى شئ لا تريد فعله 

آخر ليالى 2015

الليلة ليلة رأس السنة 

أشغل نفسى منذ ساعات بمهام وهميه  فى العمل

ألون منذ ساعتين   

لا أريد بالظبط أن أذهب إلى المنزل.. وربما وجودى وحدى فى ذلك المبنى الكبير المجوف يجعل الكون ملهيا عن متابعتى وحيدة 

أنا أكره رأس السنة ..أكرهها لأنى أحبها فى الحقيقة جدا

هذا هو عامى التاسع والثلاثون الذى اقضى فيه رأس السنة وحيدة

 رأس السنة وما يطلقون عليه عيد الحب هم الأقسى من جميع المناسبات والأعياد الرسمية.. كل تلك العطلات التى تضطر فيها إلى مواجهة أهلك .. أو إدهاش المجتمع كله بوحدتك فى ذلك اليوم بالذات..

ذلك أن رأس السنة وعيد الحب  علامات صغيرة على طريق طويل.. تقول أن أحد ما هناك يمسك بك كي لا تقع... 

أن الطريق سيطرقه معك شريك 

أن البدايات الجديدة بكل ما تحمله من متعة لن تمر بها وحدك 

أنك ستجد من يستمع إلى ترهاتك وتضحك معه على شئ سخيف وتشاهدوا روعة الغروب وربما أدفن رأسى فى صدره فى لحظة ضعف بدلا من وسادتى الباردة.

وعندما تدق الساعة الثانية عشر.. سيستغل الجميع المناسبة ويلثمون بعضهم البعض

وسأقف أنا وحيدة، خاوية الوفاض.. أنظر إليهم فى جوع، وأقلب عيناى هنا وهناك وكأننى منشغلة بشئ ما، وأراقب الألعاب النارية تلون السماء وحدى  والجميع حولى فى ثنائيات الوعد بالغد. 

وستنتابنى اللوعة أننى ربما سأقضى كل ما تبقى لى من ليال رأس السنة وحدى 

إلى تلك الليلة الخاوية التى سأقضى فيها نحبى على كرسى الوثير متدثرة ببطانية خفيفة وتحيط بى مائة قطة .. وسيكتشفون موتى فقط عندما تبدأ قططى فى الصراخ من الجوع..أو تفوح رائحة جثتى من تحت عقب الباب.

دعنا نتعارك كالرجال..تتعالى أصواتنا ..أخمش صدرك بأظافرى..تهزنى من أكتافى بشدة وتدفعنى لأقع على نفس أريكتنا الحمراء الوثيرة التى مارسنا عليها الحب بالأمس  ....وتترك البيت غاضبا محطما الأبواب خلفك..وأبكى..وأفتقدك وتعود ليلا لترقد جانبى..وأتصنع بضعة زفرات تختنق وأثنى كتفى ليلمسك عرضا"  حتى تفقد تركيزك ونمارس الحب  الممزوج بالغضب ونتصالح. أو ربما نعود ونتعارك ونخدش بعضنا البعضً من العمق للسطح حتى نتوصل لنهاية....

نتعارك كالرجال...تخبرنى أنى أصبحت قبيحة ومملة.....وربما أخبرك - إنتقاما أ- نك  كريه الأنفاس منذ تزوجتك وأن كل قبلة كانت تحيل أمعائى إمتعاضا إلى كرة أسفنجية تعانى زيادة التشبع حتى الغرق.. وفى الصباح التالى أو بعده  ربما أحاول أن أكون جميلة من جديد إذا غطت رغبتى فى الإستمرار ذلك الشرخ فى وجهى كأمرأة،  بعد رؤيتك تراجع انفاسك فى راحة يدك..

 فقط ارجوك لا تختفى....الإختفاءات المروعة لا تليقً بالبشر أمثالنا..

ولا تليق حتى بما دون البشر..هل رأيت من قبل نمرا يهجر أسرته تاركا رسالة نصية ملتوية بأنه سيختفى فى كهف مجهول عدة اسابيع بلا حدث..

كن رجلا وتعارك  ولا تختفى خلف نساء غير امرأتك فقط لأنك تستطيع تعاطى 

.الحلول المؤقتة دون فاتورة ظاهرة..

كن رجلا وأخبرنى أنك لم تعد تشعر أو تريد أو أنه لم يعد لديك مجالا للإستمرار

 دون سبب محدد.. لا تمثل الحب ولا تدعى ما لا تستطيع منحه..ودعنا أتوسل إليك نعبر الكلايشيهيات العميقة شديدة الرخص من البداية.. لا يوجد معنى ل"سأحبك إلى الأبد" ... الأبد أقصر مما تعتقد، قد لا يتعدى اللحظة التالية ... ولا يوجد معنى لـ" أنت أهم ما حدث فى حياتى" عندما تفضل اللعب مع أصدقائك كل ليلة على الوجود معى بلا أى فعل إطلاقا. ولا يوجد معنى لوعدك الرجولى المنتفخ  بهرمونات الذكورة المصطنعه عندما يتمحور العالم حول حاجياتك وتصبح الرجولة منتقاه بعناية للحظات تختارها انت .

إذا اردت أن تبقى فأبقى للأسباب الصحيحة وتذكرها فى كل لحظة... وإذا قررت أن ...ترحل .. فأرحل كما يجب... لا كما يرحل أنصاف لرجال ..أيا كان نوعهم 

وكان أبى -رحمه الله- رجلا صعيديا 

عندما كان الإنتماء إلى الجنوب الحار المترب القاسى يعنى شيئا..

كان يحب الجلوس على الأرض والتبسط فى قوة تفرض نفسها على مدعي الثقافة والإنتماء إلى ما لا يعرفونه ....

كانت المتاعب فى أيامه سهلة والصراعات لا تتمحور على ماهية الحياة...كان أكبرها هو إنتظارنا لصياحه الصباحى وشتيمته لأولاد الكلب الذين يتسللون ليلا ويأخذون الشبشب من مكانه المقدس تحت السرير فى حل سريع للاعتماد على الأب المنظم الموجود..كانت عادته أن يدخل إلى المنزل ويضع حقيبته السامسونيت المعقدة المنظر على المكتب...يفرغ جيوبه ونقوده ومفاتيحه داخلها ويتركها مفتوحة...كان ربما الوحيد الذى أستطعت أن أمارس ذلك الدلع الأنثوى  المعروف عندما ترغب الأنثى فى شئ ما..ولم أتعدى بعد الطفولة..

فأطلب فستانا جديدا...فيخبرنى نفس الرد دائما " الحقيبة مفتوحة ...خذى ما ترغبين"

وعادة أنسى أو تتضاءل أهمية أى إحتياج لأننى أعلم أنه موجود حين أحتاج..

وكان زملكاويا متعصبا فى حب..لم يكن التشجيع ولا الفرح كما الآن مؤلما وقاسيا ومعقدا...وقت المبارة تتحول الصالة إلى ساحة حرب..لم يكن ليجرؤ أيا منا على المرور من أمامه وإلا نال واحدة من نفحاته المتطايرة..وإذا إنتهت المبارة بفوز الزمالك..وكان هذا وقت يفوز فيه الزمالك من باب العادة وليس المعجزة أو الحدث الكونى كما الآن-كان يتناول التليفون الأسود العتيق ويتصل بأصدقائه أهلاويا أهلاويا ويمنح كلا منهم خمسة دقائق من الشماتة الضاحكة..ثم يتبع بذلك بجولة مماثلة على القهوة فى جلبابه الصعيدى الأبيض..

فقدان الأب أو الأم عادة يشبه فقدان ما يثبتك على الأرض...ثم أنه يترك ما يشبه البتر فى أعماقك..تضحك فى صراعك اليومى وتذهب وتأتى وتحب وتكره..

ولكن يظل ذلك البتر..ذلك العضو المفقود..ذلك الفقد المشوه لشئ ما فى نسجيك...

يظل معك..لا يرحل أبدا

رحمك الله أيها الرجل الصعيدى الحار..الساخر..قدمى منذ رحلت حائرة لا تجد لها موطئ ولا بيت..

ومن الثابت أن القلب هو منبت السعادة ورضا البال والتوافق مع كل المنغصات..الحياة كلها تصبح حلوة..عملك الممل..بيتك التعس...وحدتك المؤلمة...كلها تصبح تعاسات بلا أهمية فجأة..

ولأنه قد يكون خلاصك فهو أيضا منبت الحزن والتعاسة والدراما بدون مبررات...

سعداء هم من يستطيعون التنفس واستدراك النبض بعقولهم...تنقصهم تلك النشوة التى لايدركها إلا من أحب

ولكنهم ناجون....ناجون من التقلبات المدارية المؤلمة.. والإنتظار الأبدى اليائس لطقس ربيعى مزهر ليس مقدرا له الإستمرار بطبيعة الحال

سوف ابتاع لنفسى بعض البهجة اليوم

سوف اجلس فى سيارتى محاطة بعلب الطعام  السريع الفارغة..   تذكرنى بأنى بلا مأوى، بلا وجهة وبلا وطن  

وتذكرنى أيضا أننى حرة ..فى تلك اللحظات القصيرة جدا.. فى ملكيتى الخاصة الوحيدة  فى ترك مهملاتى كيفما شئت وحرة تماما فى التوقف فى منتصف أى ساعة وتناول ما أشاء لأننى أريد ذلك..ربما  شريطة ألا يعلم أحد

ثم أقود  مرة أخرى بلا هدى إلى  اقرب مطعم للوجبات السريعه

واشترى مجموعه من الساندويتشات المصنوعه من إطارات السيارات القديمة

والايس كريم المغطى بالشوكلاته الساخنة بطعم الفلفل الحريف المريح

سوف أستمتع  اكثر بالتأكيد لمجرد معرفتى بأنى أخرق النظام ..تلك هى الحريات الصغيرة التى استطعنا الإنتصار بمعركتها..

إذا أسميت ذلك إنتصارا ...طال عمرك

ثم انطلق الى المزين.. هو المزين بالفعل، لا أعلم من أين استحدثوا لقب الكوافير الماسخ 

إيمان صانعه البهجة...

ترفع مقعد المساج لتصبح قدمى معلقة.. وأحيانا تدعه يعمل.. وإذا أغلقت عينى وأسلمت عقلى للخيال.. سوف أشعر بيدين سمجتين تعتصران عضلات ظهرى فى خشونة لا بأس بها.

أغلق عيناى...تغسل منى شعرى..بحدة مضيئة.. روائح كثيرة تضئ روحى ... تبدأ قبضى فى الانفراج ..دائما هى معذبة مع روحى .. منقبضة فى وضع انتظار اللكمة الأولى ... التى لا تأتى ..ولكن الشعور بأننى لابد ان ألكم شخصا ما أو حدثا ما بات أبديا...

مرة واخرى وثانية حتى اشعر بفوران الدم فى رأسى...ثم يحين وقت البلسم

هل جربت تدليك الرأس ببلسم زيت اللوز بزبدة الشياه بالفانيليا!

إنها جنة الرأس..إيمان تعلم جيدا ماذا تفعل

تبدأ بجبهتى ..الضغط بأطراف أصابعها فى حركة دائرية بطيئة ..ثم تنتقل بأطراف أصابعها الى وجهى وجانب اذنى ثم تنسحب فجأه الى الضغط على جميع جوانب جمجمة رأسى...ثم تتحرك أصابعها السحرية الى كل بوصه فى رأسى المصابة أبديا..ثم رقبتى ثم اعلى ظهرى

كل ذلك ورائحة الفانيليا تلفنى وتحتضننى وتهدهدنى

ثم بعد فترة لا اذكرها تزيل أثار الفانيليا المضيئة من رأسى  ...تعيدنى الى ارض الواقع

تلف رأسى فى لطف.. أشعر أننى مدللة .... فتاة المصنع المدللة..

تقتنص بعضا من الوقت..تبتاع إمارتها الصغيرة فى لحظات مسروقة ...وتنصب نفسها مدللة .. قبل العودة إلى شحوم وزيوت وجحيم المصنع 

تخبرنى أننى جميلة .. وأن وجهى مشعا بحرارة شمس بحار وجبال.. تخبرنى أن الريح فى خصلاتى ...وأنى أبدو رائعة... أعرف أنها ربما ترى ذلك فعلا....ثم أرى انا أيضا ذلك...ويكون ذلك كافيا لإنهاء ساعة البهجة خاصتى برضاء تام..

أخطو نحو سيارتى وعلبى الفارغة.. أتناساها تماما....أخبرتهم أننى أريد أن تبدو خصلاتى الملونة كأجنحة الطيور الخارجة عن السيطرة..أتهادى حتى سيارتى... قد أصطنع مشوار صغيرا فقط لتتطاير أجنحتى...

ثم افكر أن تلك ساعة البهجة..أكاد أن انهيها قبل نفاذها الفعلى بالتفكير فى الدقيقة التى تليها... ثم أتذكر رجلا حكيما سألنى فى أول أيام إجازتى الرائعة بما أشعر...

فأخبرته أننى أشعر أننى فى الجنة ولكننى حزينة لأن كل ذلك سينتهى بعد أسبوعين 

فنظر إلى وكأننى مصابة عقليا حيث أنه غير معتاد على ثقافة "إننا نضحك، ترى أى مصيبة تنتظرنا"

وأجابنى بصوت خفيض .. عزيزتى إستمتعى باللحظة حتى منتهاها ...وكأنها آخر لحظاتك..وكأن حياتك تتوقف على ان تحى في داخلها مئات المرات حتى تنحفر فى قلبك حتى النهاية 

هذه بهجتى ............

همم

 أتخيل دائما اننى سأمارس الحب على ايقاع اغنية ما... ربما هو إدمان السينما وتسلسل الجو السينمائى  المغدور به  مسبقا إلى كل تجاربى المستقبلى .. 

كل اغنية اسمعها تتحول داخل عقلى إلى سيناريو مميز مختلف.. إنه الحلم الجميل 

I put a spell in u

لفترة الإجتذاب وربما لن يوجد غيرها....قبلات قصيرة متتالية بلا نهاية على الرقبة وجانب الفم ونهايتها  قبلة واحدة طويلة حتى العمق

Lay me down

موجات من السرعه والافتراس والبطء والحنان والافتراس مرة اخرى

Crazy in love

نزع الملابس ببطء ثم قبلات فرنسية عنيفة ونزع عنيف لما تبقى وربما وصول للوهج

Opera music 

ليلة مكتملة من جميع الانفعالات ومختلف الذروات وحرارة تحرق

Animals

ممارسة حب غريبة مليئة بالألعاب الجديدة والاختراعات

ام كلثوم

الوقوع فى النوم العميق بين أحضانك ورغى قبل النوم

Flamenco music

ممارسة حب عميق بلمحة حزينة تتحول الى حرارة شديدة وإشتياق لا يرويه أى نوع من الإكتفاء او  القرب